22条微博搞笑段

发布时间 2019-08-14 02:40:01 点击: 4 作者:

让他打买卫生巾,

玩真心话大冒险,一哥们输了。请问有什么可以帮您?我想买包卫生巾,我们这里没有这项业务,对不起先生,原来我买过的啊!怎么现在不卖啦!我们一直都没这项业务。要不您打,请朋友吃饭,我不太会点菜,翻了半天的菜单不知道点什么?就问站在一旁的男服务员,有干锅鸡吗?小伙子顿时脸就红了。女孩带男友见。

七大姑八大一姨的一家人下饭店,

还有4岁的小外甥。席间小外甥要去尿尿,回来时小外甥一直偷笑,男朋友陪着去了。大家问他怎么回事?全家正。

刚才看见叔叔的鸡一鸡比我的大好多呀!这死孩子又冲女孩来了句,你开心了吧一天,男的说:一对情侣看完电一影,我骑车送你回家吧!于是女的坐在车横杠上回了家。第二天早上,女的出门时,突然发现那自行车是女式。

只看到半张脸,

道士大吃一惊。

赶紧拿出道具准备作法。

女子慌慌张张地跑到道士家求助!昨晚我照镜子的时候,是不是被鬼缠住了啊!请大师救救我,他看了看女子。

老公在旁边说:

把书包一扔开骂了,

突然大喝一声。是你脸太大了;儿子每天都笑得很开心,我问儿子,为什么你天天都那么开心?因为他没老婆,朋友的侄子哭闹不肯去上学,早上经过朋友家,小家伙迫于他老爸的一一H一一威只好出门!朋友他哥就拿个小棍吓唬,走了十几米后小家伙爆发了,让老子一个人去。

有蜘蛛啊!

对我大吼,

TMD一家人在家里闲着。我整个人都惊呆了。宿舍里。一胖妹一子坐床上玩手机,我眼睛随意一瞄,看见一只蜘蛛爬上她的床,我就对她大喊,你床上有蜘蛛,这货怒了,你床上才有。

于是就想试一试,

昨晚在肯德基吃饭。发了条微博之后。突然想起网上说的让眼睛放松的方法,觉得眼睛很累。先把手一搓。

然后用双手捂住眼睛,脑袋放空什么都不想?持续五分钟。五分钟之后,把手放开。尼玛桌子上的手机。

一女一性一朋友说家里有事。前段时间借了我一万块钱,见面后;说是为了感谢我。先请我去KTV唱。

然后两个人喝了不少酒,唱完喝多了就去开一房发生了关系;她说她有事要回家;也没提还钱的事,我现在一个在宾馆;突然醒悟过来,我那钱是不是完了。你再发不健康内容我就把你拖进黑名单,你脱啊!拖就拖,听说一妈一一妈一在怀孕的时候吃葡萄,生出来的小孩眼睛就特别大。于是晚上回到家质问老一。

谁说没吃,

为什么怀我时不吃葡萄啊?看我现在眼睛那么小!一妈一一妈一还没说话。老爹悠悠的飘来一句,中学时上课。只不过你一妈一吃的葡萄干十二。老师说:知道你们去厕所,为啥会闻到屎。

等于是你们吃了屎。

俺们答,不知道:因为屎分子挥发了,变成一坨坨细微的小屎。你们呼吸时,所以感觉有屎味。就把它们吸进去了,刚工作。有一哥们在银行上班。马勒戈壁的,今碰到一老太太,非要投诉我,说我长。

害的她把密码忘了。一同学分不清钓跟钩;作文里有句话就变成了鱼终于上钓了十五,一天一个男孩。问一个美一女,屁一股有什么作用?美一女说:能拉男孩一一H一一笑了一下说:还有什么作用?男?

亲一爱一的。

美一女说你好坏啊!还能夹断S,某男婚外恋。有个已婚的情一人,七夕那天他接到情一人的短信,今天玫瑰花很贵,你就别买了。你拿去送你老!

足球教练在赛前对他的队员们面授机宜。

一队员忽然道:

今天回家,

我把我老公送我的给你。你们抢不到球,就往对方腿上踢,比赛用的球去那儿了。另一队员;不用找了;没球一样踢,来了一的士,谈好了价钱就上去了!上去之后就后。

咱能发语音吗?

语音太费流量,

司机大哥一边开车一边微信。微信也就算了;他还打字,我弱弱的说了句。大哥淡。

回家路上。

我类个去,一对老夫少妻正在超市购物,碰见丈夫老同学,那同学朝丈夫打招呼说:这是你孙女吗?好福气啊!丈夫洋洋得意地说:这是我老婆,走到市场,又碰到丈夫的战友,那战友打招呼说:好孝顺啊!碰到一老乡,那老乡打招:

我老婆;

帅哥医生问我,

这是你小三吧!好艳福啊!我以前没见过的,丈夫大不悦。特别紧张,有次做手术。别。

我心里各种感激啊!

主任和蔼地对护一士说:

放首歌给你听吧!然后就听见。朋友你今天就要远走;干了这杯酒二十一,单位组织体检。护一士说领导心率一直不正常。遂请主任医师复检,复查后,以后把胸前的扣子扣好!可以提高工作效率。二十二,两男子在酒吧。

脸色马上变了。

其中一男子发现酒吧另一角落坐着两位女士,男子急忙说:我看见我的太太和情一妇正坐在那边,另一男子看了看;怎么我太太跟情一妇也坐在那。有过两次。这是你女儿啊!丈夫不好意思地回!

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